A veces siento que el Sol quiere salir, pero no,se esconde nuevamente para hacer que el día este triste nuevamente, eso de los días así, me juega en contra, me detengo y trato de tolerar, y tolerarme también, aunque debo decir que trato de sacar lo mas lindo de esos días gris y tratar de jugar con las nubes, creo tener la paciencia de quedarme bien quieta para observarlas, sí te dieras cuenta de las pequeñas cosas que suelo hacer, si me pusieras un poco más de atención, te darías cuenta de que no soy tan complicada, yo por lo menos me reconosco tan simple, y de tanta simpleza pareciera que no fuera real, y por no intentar esa pausa por mi, me tratas de distante, solo quiero seguir mi instinto, nada más que eso, quiero sobrevivir y no tener que lidiar con tantos desencuentros.

Bueno hoy sentir lo que siento fue suficiente para que me encuentre escribiendo nuevamente. Siento que siempre son las nostalgias , las eternas imagenes que no se desaparecen, ni con encuentros nuevos, miradas nuevas, caricias nuevas...siempre se repite la historia .Quisiera borrar una a una, las sensaciones que se han plasmado en mi interior . Porque si fuera algo físico , estaría aliviada hace rato. Así es que de esto se trata... Es que cuando uno ama , tiene que ver con SENTIR, de que alguien perciba tus silencios sin tener que hacerlos sonido...con solo instuirlo. ¿sera así?, siempre pense que era así, pero ultimamente me equivoco demasiado, yo definitivamente creo saber lo que me ocurre, me preocupo tanto de hacer sentir hasta lo más minimo del viento , que me olvido de que yo tengo alas y puedo volar y me aprisiono descaradamente ,y me olvido de lo esencial, hace rato que me olvidado de lo esencial . Me preocupado tanto de dar , y soltarme, para no hacer sufrir, que me pierdo el sentir, dejarme llevar...me preocupo tanto de darme bien, que me despreocupo de las señales que me envían, para bien o para mal , son mensajes que debería notar. Me gustaría despejar la pista...despegar sin mochilas...dejar que planifiquen mi aterrizaje y si es que volver a este punto es el pasaje de regreso, regresar...pero ; más amada, que disponerme nuevamente a ganarle al amor...siento que el amor no debiera desgastarme...todo lo contrario. Son las nostalgias!, algún día emprenderán el vuelo y yo...que haré yo... yo sólo abriré mis alas y volaré...

No es mas que sugerir la vuelta de mis pensamientos y ellos se precipitan en mi entorno. arranco al primer indicio de que algo me va a dañar por si a caso, me gustaría arrimarme a la orilla de tu mente, por si me ayudas a pensar, contigo cerca, es fácil realizar el rito de no hablar, solo pensarte, al pensarte me hace bien por dentro, aunque por fuera, ya me siento sola, ven acercate... dejáme tomarte en silencio, casi sin ruidos, sin miedos, dejate llevar por mi dulzura que es solo mía la que te atrae solo con mi pensamiento.. y situarte en el lugar más parecido a mi alma y lentamente, encerrarte en mi... la magia es tuya... me siento repentinamente, más cerca, más dispuesta, más simple, es que otra vez me despego de todos los sentimientos que nos alejan, y me abandono al deseo profundo de volver, sin volver, dime, como es que estas tan lejos, hoy te encuentras tan cerca, como es que no te veo con mis ojos, pero te presiento con mi alma...

Así tal cual, descubreme entre tus más escondidos pensamientos...en el ser y no ser, que no te detenga ningún rasgo de indiferencia, que uno a uno tus sentidos, tus espacios, tus decires me retengan por un instante en tu mente y sea yo, solo yo quien imponga mi huella y puedas definir lo que yo tanto deseo. Que tu le pongas nombre a esto que se esta convirtiendo en un obsesión, pero esa obsesión rica, esa de sentir necesidad de ti, de extrañarte hasta decir basta, esa obsesión que mantengo y alimento dia a dia, los cuales cuento para volverte a ver...Porque el resistirse a no sentir se torna cada día más insoportable. Quiero que cuando estemos juntos seas capaz de retenerme por un instante y provocame intensamente para dar el paso de estar y que no importe el hablar...solo estar,no explicar...solo sentir. Quiero que por una vez tú digas, lo que yo sé. Que tú presientas lo que yo he vivido sin ti, lo que tú pareces no saber. Quiero que te hagas cargo de este amor, y que logres que encuentre el desahogo, ese que irremediablente te pertenece...y si no es así , entonces...defineme... como un episodio, como un instante, como un susurro que no se convirtio en palabras, en hechos , en momentos.Dime que no estoy y que nunca estuve. Solo asi entendere que no me has visto, que no me has notado y dare vuelta la página. Solo que yo ,si puedo definirme. Soy, definitamente lo que tú no esperas... y tú eres lo que siempre espere...

Y cuando por alguna razón no estamos en sintonía, porque hay días de esos, cuando por alguna razón, de esas que nos pone la vida, o es la rutina o es mi carácter o el tuyo, o es tú distraer o el mío o son las presiones, todo confabula para que explotemos y ya no reparo en nada ... le doy rienda suelta a mis latentes escapadas, a esas que les llaman impulsos, esas que se enredan en tonterías y que terminan por producir explosiones de sentimientos contenidos , no de los que miman sino de los otros, los que buscan escapar, sin si quiera tino... y otra vez estamos allí en medio de la nada... solo con la sensación de que uno de los dos se atropello, o que los dos participamos de un accidente, dónde desafortunadamente los dos salimos heridos y cada cual revisa su herida, sin levantar la cabeza ni para mirarse de reojo...Y en ese instante solo debemos tomar la distancia adecuada para dolernos .. y ahora después de esa pausa que causa lágrimas... ¿Cómo se compone todo después de provocarnos tantas heridas? valdrá un lo siento, valdrá un es tu culpa o solo decirte que soy yo... que no me eres indiferente que al contrario, me estremeces... y con tanto amor que me envuelve, a veces me resisto en reclamar tus faltas... porque las tienes, solo que yo intento no verlas, para no desmejorar mis sentimientos ... es que el amor, tu sabes ... a veces grita en silencio...
¿ Cómo se hace cuando son dos los que se lamentan, pero uno de los dos decide pedir disculpas? pero al hacerlo no se siente cómoda, no se siente consecuente ... pero está triste con lo que ha sucedido y los días siguen sucediendo... y las distancias producen dolor... ¿Cuál es la forma de reconciliar el amor con el amor? porque de eso estoy segura tu lo siente como yo, pero uno de los dos debe amar un segundo más.. Hoy reconozco que lo que causas en mi, no es imaginación... estoy sintiendo aún en mi la sensación, de que se me mueve el piso, mi mundo, mi todo, cuando te siento amor, y ese cosquilleo no lo cambio por nada, así que quiero que te acerques, leas los códigos de este sentimiento, y no deje de mirarme, hoy te quiero conmigo y en mi.. como siempre... todo lo que se vive hoy sé que no lo viviremos mañana, y todo lo que está pasando renovará mi estar en ti, y una y mil veces estarás en mi...Nada paso solo, se ha refrescado el amor y esas lágrimas de tristeza, las cubrirás seguro con los besos que deseo ...

y que más da..

Siempre crei qe la distancia era mi amiga, que no me hacía daño, pero hoy creo qe no es mi amiga, que me hace daño... me duele y la detesto! quiero un día en que ya no duela más y no sienta lo qe hoy .. siempre creí qe todo entre dos seres resulta sin peros , sin problemas , sin malos entendidos, con palabras, con miradas, con gestos, y que todo resulta si hay amor, pero hoy siento esa sed, esa necesidad de ti, me gustaría que las condiciones sean otras, pero es así y aquí estamos a ver quien da más? quien se siente peor? quien dice más te quiero? quién demuestra más? , sólo me queda esperar no asustarme y querer salir corriendo a veces creo qe tratas de darme tanto, y a veces que lo quieres todo de vuelta... esa sensación me produces, como no voy a tener miedo? si te he entregado todo mis palabras, mis sueños, mi amor... lo único que uno puede escoger a quien dárselo y yo te escogí a ti, me gustaría verme envuelta en tu querer pero.. ese maldito pero.. que odio y detesto...pero ahí esta .. me contradice y me hace pensar en cosas que no quiero, me haces llegar al cielo y luego me haces caer de golpe ... y ya no me quiero sentir así .. porque un día caeré y no sentiré esa necesidad de subir de nuevo...

Para variar todo esto tiene que ver con mi interior, con mi vivir día a día, con mis ilusiones, con mis propósitos, con soñar un sueño. Es que soñar es parte de mi vida, le pone la pisca de magia que necesito, para que mi pasar por este mundo tenga la locura que yo necesito para sentirme bien. Me complico, lo loco de esto que escribo es que quiero hablar de mi sentir. Quisiera decir mas de como me siento y de como me hace bien, sentirme así, es como encontrar de un momento a otro todas las partes y encajarlas en el lugar apropiado,y eso lo he ganado viviendo el día a día sin ansias, sin egoísmos. No me gusta sentir esa velocidad que no me dejaba ver el paisaje y tampoco a las personas, esa velocidad que no me permitían sentirme segura y siempre me dejaba una sensacion de vacío en mi.

Algún día vas a leer esto ... y será el día que sea cuando haya elegido compartir el resto de mi vida contigo.. puedes pensar que realmente estoy loca ... pero es esa mi principal virtud de la cual te vas a enamorar... aunque no te conozco ..y no sé quien eres.. siento que conozco hasta el más mínimo detalle de ti ... sé que me parecerá la ilusión más bonita sentarme a tu lado ... y pensar juntos en un futuro que nos una a los dos ... con cada uno de nuestros defectos y nuestras virtudes .. crearemos mundo tan maravilloso que nos mantendrá en un mismo camino... cuidándonos, apoyándonos ...obteniendo la fuerza el uno del otro para continuar y nunca rendirnos ...siendo tan polos opuestos en algunas cosas y tan parecidos en otras ... nada ni nadie podrá superar el amor tan grande y hermoso que nos tendremos ...que nos mantendrá juntos compartiendo muchos de esos sueños ...al igual que nada nos podrá separar porque siempre te abrazare con todas mis fuerzas ... no habrá tiempo que nos separe e impida llenarnos de nuestra felicidad ... solo deseo compartir junto a ti los años que están por venir .. quiero que aunque pase el tiempo y aunque muchas cosas cambien ..muchas otras se mantendrán ...y esas que cambien llegan a ser cada vez mejor ... que aunque pase el tiempo y cada vez que te vea dibujes en mí una sonrisa ...al igual como la que dibujaré en ti ....

Hoy sé que es una locura.. pero me desespera tanto saber de ti.. me siento a punto de haber tomado la droga más fuerte que eres tú...en éxtasis total solo al pensarte...y desearía tanto poder tenerte enfrente de mí.... poner mi mano en tu rostro y asegurarme de que eres real tan real como te siento...mirarte a los ojos...y ver la sed de amor que hay en ti...eres tan perfectamente hecho de mis sueños... siempre esto de idealizar es como marca registrada en mi ... alomejor siempre he tenido la esperanza de que la persona ideal exista, aunque muchos me quieran mentir... es una locura de la imaginación... pero cumples cada unos de mis deseos en la realidad...como desearía, haría lo que fuese... solo por saber que existe alguien como tú…sin importar si estarás o no en mi camino..saber que en este lugar tan grande… existes...saciaría mi sed de ti……desearte con todas mis fuerzas…tan solo sentir tu mirada posarse en mi... deleitarme con la perfección de tus labios…verte sonreír… que locura sentirme así ... ¡Pero me da vida! ... con qué facilidad eres capaz de crear tantos sentimientos en mí ... llenarme... llevarme al éxtasis ¿Cómo puedes lograr algo así… sin existir? te llevo tan dentro de mí… tenerte más allá de la imaginación... sería mi realidad...me llenas de tanto... sin estar .. es una locura… pero adoro esta locura ...la adoro porque se trata de ti ...y aunque seas solo… imaginación ...Amo tenerte en mí ... lo sé... es una locura...Mi locura !

Creo haber pensado, alguna vez que mis palabras ya no se dejaban manejar por mis manos ... pero creo que me equivoque una vez más ... suelo hacerlo tantas veces que he perdido la cuenta de cuantas veces me he equivocado, me he equivocado en pensar lo que no era, en ver lo que no era, escuchar lo que no era, hasta sentir lo que no era ... pero aún así soy capaz de decir que me equivoco .... alomejor no lo digo ... pero lo escribo y para mi eso vale más que decir mil verdades .. veo que mi corazón queda tan expuesto aquí ... y así me siento expuesta a todo ... pero siempre pensando de lo que no se habla se escribe .... para algún día ser recordado ..

me agrada estar con mis pensamientos, con mis pinceles, con mi música, con la contemplación que me supone sentir tantas energías y ver hasta donde soy capaz de llevarlas, es que soy muy intensa y ver como las voy canalizando, esa si, que es una experiencia extrema...por lo menos para mi. Es que de eso se trata, de que es lo que siento, que es lo que me gusta, que es lo que disfruto, que es lo que me mejora el alma y que es lo que me atrevo a dar, que es lo que prefieres de mi, que es lo que mejor te hace de lo que recibes de mi. Tengo claro que a esta altura escaparme de vivir lo que siento, no es el problema, lo que quiero es ATREVERME, a apagar la música por un rato, dejar descansar los pinceles y cometer la osadía de dibujar mis sentidos en el mundo real y lejos de aquí. Es que siempre a sido al revés, "no es insertar silencios al ruido", sino dejar que los ruidos se desplacen en mis silencios y provoquen los paréntesis necesarios.

Mi hermoso nombre es Angélica, pero Anguie es el nombre que me enamora y me hace mas fácil el decir sin titubear, lo que constantemente se despliega en mi interior, queriendo volar.

Es allí donde se produce la Metamorfosis del cuarto cerrado sin ataduras, sin leyes , sin público, sin ti y hasta veces sin mi, destinados a florecer con el mismo énfasis de la locura de escribir...escribir ¿ a quienes ? ¿ a cuantos ?... solo a mi...
Dejarme llevar es lo mas difícil que me ha presentado en la vida, pero ¿ es lo que me hace feliz? ....o es lo que mas perturba a quienes me rodean...mi inconstancia y contradictoriamente, que es lo mas constante en mi vida, aunque sea a puertas cerradas
He vivido sin retornos y aprendiendo en el día a día, es por eso que reprenderme en los inciertos no me resulta fácil, no hay vuelta atrás, eso me dice, que revivir los errores, ....no me hace conciencia , no me reprende , no existe , no resultan ser recuerdos.
Anguie es el ser que me ha dejado vivir lo mas incierto de mis certidumbres.
Angélica logra reconocer las estructuras y todas sus bases y todos sus no ser y no querer y acaso lo que debería ser, y lo que se debe hacer.
No es lo mas cierto , pero es lo que a veces para hacerme entender, muestro lo mas frágil...y lo mas frágil es mi sensibilidad y las vivencias me demuestran , que no me entienden... y al parecer esa versión tan " incoherente " de mi ...inquieta...
Así es que de nuevo al principio, o es lo que ves, o es un cuento...quiero decir que siempre quise escribir, toda la vida escribir fue la única forma de decir lo que quería expresar...así que por esas casualidades soy Poeta...me da risa...Poeta de que y de cuantos y para que ...parece que leer me me empujo a un mundo del cual no he querido deshacerme.Hasta hoy, me he desgastado los ojos leyendo, no las vidas imaginarias de otros , solo he intentado leer lo que las metáforas, las moralejas me hablan en el instante en que las he deseado y meticulosamente las he abrigado en mi ser , para que cobren vida.
Soy el ensueño destinado a intercalar mi vida ... para parecerme a otros ...y a mi en definitiva el estar con otros es el desafió que mas me cuesta afrontar...intento...casi lo logro...y en definitiva no me va...no me resuelve nada, no soy soy lo que esperan , ni soy lo que quiero..solo dejarme es en definitiva, mi mas consolidado... ver la realidad, si hasta lo que escribo es difícil...y acaso lo que es difícil, no es lo mas entonado para hacer las buenas vistas, para que el diario vivir , sea de verdad un vivir diario.
Hoy ya estoy casi reanudando mi ser en su esencia...sin ataduras , porque esas las emocionales son las que me apresan y me sofocan , aunque no puedo decir sin faltar a la verdad que a veces son las que mas me inspiran...

Pienso, lo haré o no? ...Seguro que lo haré y en este intento no faltara la magia, no hay nada mas seductor que una pisca de ilusión, un toquesito de locura y creérselo todo sin dudar...si, creo que hacer feliz a alguien no cuesta nada solo hay que darse, dulcemente darse. Que loco, esto nos hace " diferentes",¡Bendita diferencia, espero sea contagiosa!

Soy de grandes amores, soy de apasionadas vivencias , soy de dolores que atraviesan el alma , soy la que se desvanece con el roce de una pluma y la que se desprende de la locura por manifestar los sentimientos mas puros. ¿Puros?, me pareció raro escribir esta palabra, no, porque no sienta esa pureza, si no porque es muy posible que sean unos pocos, lo que saben de su significado...soy de la vieja escuela, creo en el derecho de amar y creo en el recíproco...siento la pureza en mi alternar , ...que ironía...Lo mio es de otro mundo, bueno pero esa es mi forma, mi esencia, mi ser, con sus riesgos, los que no mido y me lanzo , y repito a mil por segundos...

Buscando una motivación para inspirarme, estuve entre papeles, bosquejos y frases guardadas en el cofre de los recuerdos... a ver ... no se , no estoy muy segura si yo manejo recuerdos, bueno de tenerlos , los tengo; ahora si los guardo en algún recipiente... creo que no. Y en ese rebuscar recuerdos para convertirlos en escrituras, me he encontrado que mis recuerdos no tienen un cofre donde guardarse, los mantengo latentes en mi mente, porque solo guardo los que me estimulan a repetir la experiencia, de la que puedo salir vencida o derrotada , pero de igual forma entrenada y fortalecida

Cuando me deslizo sigilosamente a través de las palabras, solo y con el único propósito de mantener tu atención , me provocas un roce que no evito, porque es allí donde me instalo , con presencia y urgencias, esas que son difícil de contener cuando estas tan cerca... es que me haces falta...

Con solo sentir o más bien dicho intuir tu cercanía , me tiembla el alma. Dirás que exagero, pero es verdad...eso es lo que le produces a mi estabilidad un sismo, cada vez que te acercas...y nunca, que curioso te lo he contado...es que creo que el sentirlo e intentar explicarlo perdería la magia ... su esencia...es que el interés en ti no esta facultado a tus horas de visitas o a tu presencia...si no más bien a tu instalarte dentro de mi... No, si tu tampoco me preparas ... y yo tampoco estoy a la expectativa...solo fluye y despiertas en mi sensaciones entre la timidez sofocante y la intensidad que atraviesa hasta las paredes imaginarias del espacio en que me encuentro, y yo te aseguro que esas las intento contener, digo intento porque solo quedo en eso ... en un intento.... habitualmente me derribas sin tocarme y yo no se ...

Estoy buscando entre tantas letras ...en mis pensamientos, mis adornos, mis imágenes, mis atuendos, mis disfraces...Ese Algo...Y lo busco, yo lo sé. Es que lo noto después; cuando ha pasado el día, y no estaba donde busque. Sé que mi instinto se empeña, y sé que nada mio, lo encuentro en otro lado, todo esta aquí, distante quizás, perdido muchas veces, difícil de sentir muchas otras...Es que es muy extraño romper los silencios, cuando en ellos ya no hay ruidos...

Juro que me duele e intento no pensarlo. Juro que me duele. Juro que me duele mirar las fotos y saber que no pertenezco más. Juro acordarme y que mis recuerdos tengas dos colores distintos. El de el… y el mío. Juro que pienso que es una tontera, que ya va a pasar. Juro que no me creo. Juro que veo la brecha hacerse cada vez mas ancha y mas profunda. Juro que siento como lentamente me voy volviendo invisible. Juro que noto como dejo de estar en su cabeza, cada vez menos. Juro que me siento cada vez más lejos. Juro un día regresar. Tengo todo un horizonte desértico delante mío. Todo. Enorme. Infinito. Solo. No es lo que me molesta. El desierto no es lo que molesta en el paisaje. Lo que molesta es ese eco. Ese lejano sonido de risas apagadas. De risas divertidas. Besos. Sabores. Locuras. Gritos. Y lejos. Como si estuviesen saliendo de un recuerdo. Bajito pero claro.
Me molesta.
Me molesta.
Me molestan. Porque quiero seguir escuchando y poco a poco me cuesta más. Como que si se acabaran las pilas. O se estuvieran alejando. Ah. Claro. La brecha. La fucking, maldita, brecha.
Y me molesta.
Me molesta que en el fondo, allá lejos, cerquita del horizonte, todavía lo puedo ver.
Es como una marioneta recortada contra el ocaso amarillo. Y no me acuerdo como huele.
Y me molesta no acordarme.
Me duele.
Me duele tener que siempre necesitar pertenecer. Y nunca pertenecer del todo.
Como el lobo disfrazado de oveja. Sin las malas intenciones. Tengo Lana. Pero soy lobo.
Y no es que quiera ser oveja. Me gusta aullar. Me gusta salir a correr bajo la luna. Me gusta revolcarme en la tierra. Me gusta no tener dueño. Pero también me gusta bailar en conjunto. Me gusta pertenecer. Ser. Ser con alguien más.
Y no solo me molesta, sino que hasta pica. Arde.
Es tan contradictorio. Tan.
Soy medio mujer, medio lobo, con vestido de oveja.
Me siento re ridícula.
Tengo ganas de desnudarme entera y salir corriendo y gritando exactamente para el lado contrario, aflojando el nudo que tengo en la garganta todos los días. Olvidarme. Olvidarlo. Borrarlo. DELETE.
El problema es que cuando miro para atrás me paralizo. Hay un desierto. Enorme.
Y acá no hay marionetas a las que deseo mirar. No hay viento que traiga sus risas. No hay brecha.
Y ahora si me da miedo.No hay nada. N A D A. Y a la vez hay todo. Si lo pienso, aparece. Aparece todo. Aparecen lugares. Aparecen cosas. Aparecen tiempos.
Y me molesta.
Porque la brecha ahora esta atrás. Alejándose también, porque yo me alejo. Hago fuerza para escuchar. Y apenas. Apenas.
Y se que alejarse implica dar rienda a que la brecha se siga abriendo. Y el se siga alejando. Y ya no forme parte del paisaje. Y que la brecha sea tan ancha que yo ya no tenga el valor de tomar carrera y saltarla.
Es un paisaje tan grande.
Y yo soy una sola. Me siento insignificante. Aunque sea todo mío.
Y MOLESTA!
Es una molestia insectil.
Y Odio me toca el hombro.
Lo miro. Me sonríe. Me dice que con él es más fácil. Me dice que con él, no duele tanto. Que con él no hay dudas, ni vueltas atrás. Que es fiel y es compañero.