A veces siento que el Sol quiere salir, pero no,se esconde nuevamente para hacer que el día este triste nuevamente, eso de los días así, me juega en contra, me detengo y trato de tolerar, y tolerarme también, aunque debo decir que trato de sacar lo mas lindo de esos días gris y tratar de jugar con las nubes, creo tener la paciencia de quedarme bien quieta para observarlas, sí te dieras cuenta de las pequeñas cosas que suelo hacer, si me pusieras un poco más de atención, te darías cuenta de que no soy tan complicada, yo por lo menos me reconosco tan simple, y de tanta simpleza pareciera que no fuera real, y por no intentar esa pausa por mi, me tratas de distante, solo quiero seguir mi instinto, nada más que eso, quiero sobrevivir y no tener que lidiar con tantos desencuentros.

Bueno hoy sentir lo que siento fue suficiente para que me encuentre escribiendo nuevamente. Siento que siempre son las nostalgias , las eternas imagenes que no se desaparecen, ni con encuentros nuevos, miradas nuevas, caricias nuevas...siempre se repite la historia .Quisiera borrar una a una, las sensaciones que se han plasmado en mi interior . Porque si fuera algo físico , estaría aliviada hace rato. Así es que de esto se trata... Es que cuando uno ama , tiene que ver con SENTIR, de que alguien perciba tus silencios sin tener que hacerlos sonido...con solo instuirlo. ¿sera así?, siempre pense que era así, pero ultimamente me equivoco demasiado, yo definitivamente creo saber lo que me ocurre, me preocupo tanto de hacer sentir hasta lo más minimo del viento , que me olvido de que yo tengo alas y puedo volar y me aprisiono descaradamente ,y me olvido de lo esencial, hace rato que me olvidado de lo esencial . Me preocupado tanto de dar , y soltarme, para no hacer sufrir, que me pierdo el sentir, dejarme llevar...me preocupo tanto de darme bien, que me despreocupo de las señales que me envían, para bien o para mal , son mensajes que debería notar. Me gustaría despejar la pista...despegar sin mochilas...dejar que planifiquen mi aterrizaje y si es que volver a este punto es el pasaje de regreso, regresar...pero ; más amada, que disponerme nuevamente a ganarle al amor...siento que el amor no debiera desgastarme...todo lo contrario. Son las nostalgias!, algún día emprenderán el vuelo y yo...que haré yo... yo sólo abriré mis alas y volaré...

No es mas que sugerir la vuelta de mis pensamientos y ellos se precipitan en mi entorno. arranco al primer indicio de que algo me va a dañar por si a caso, me gustaría arrimarme a la orilla de tu mente, por si me ayudas a pensar, contigo cerca, es fácil realizar el rito de no hablar, solo pensarte, al pensarte me hace bien por dentro, aunque por fuera, ya me siento sola, ven acercate... dejáme tomarte en silencio, casi sin ruidos, sin miedos, dejate llevar por mi dulzura que es solo mía la que te atrae solo con mi pensamiento.. y situarte en el lugar más parecido a mi alma y lentamente, encerrarte en mi... la magia es tuya... me siento repentinamente, más cerca, más dispuesta, más simple, es que otra vez me despego de todos los sentimientos que nos alejan, y me abandono al deseo profundo de volver, sin volver, dime, como es que estas tan lejos, hoy te encuentras tan cerca, como es que no te veo con mis ojos, pero te presiento con mi alma...

Así tal cual, descubreme entre tus más escondidos pensamientos...en el ser y no ser, que no te detenga ningún rasgo de indiferencia, que uno a uno tus sentidos, tus espacios, tus decires me retengan por un instante en tu mente y sea yo, solo yo quien imponga mi huella y puedas definir lo que yo tanto deseo. Que tu le pongas nombre a esto que se esta convirtiendo en un obsesión, pero esa obsesión rica, esa de sentir necesidad de ti, de extrañarte hasta decir basta, esa obsesión que mantengo y alimento dia a dia, los cuales cuento para volverte a ver...Porque el resistirse a no sentir se torna cada día más insoportable. Quiero que cuando estemos juntos seas capaz de retenerme por un instante y provocame intensamente para dar el paso de estar y que no importe el hablar...solo estar,no explicar...solo sentir. Quiero que por una vez tú digas, lo que yo sé. Que tú presientas lo que yo he vivido sin ti, lo que tú pareces no saber. Quiero que te hagas cargo de este amor, y que logres que encuentre el desahogo, ese que irremediablente te pertenece...y si no es así , entonces...defineme... como un episodio, como un instante, como un susurro que no se convirtio en palabras, en hechos , en momentos.Dime que no estoy y que nunca estuve. Solo asi entendere que no me has visto, que no me has notado y dare vuelta la página. Solo que yo ,si puedo definirme. Soy, definitamente lo que tú no esperas... y tú eres lo que siempre espere...

Y cuando por alguna razón no estamos en sintonía, porque hay días de esos, cuando por alguna razón, de esas que nos pone la vida, o es la rutina o es mi carácter o el tuyo, o es tú distraer o el mío o son las presiones, todo confabula para que explotemos y ya no reparo en nada ... le doy rienda suelta a mis latentes escapadas, a esas que les llaman impulsos, esas que se enredan en tonterías y que terminan por producir explosiones de sentimientos contenidos , no de los que miman sino de los otros, los que buscan escapar, sin si quiera tino... y otra vez estamos allí en medio de la nada... solo con la sensación de que uno de los dos se atropello, o que los dos participamos de un accidente, dónde desafortunadamente los dos salimos heridos y cada cual revisa su herida, sin levantar la cabeza ni para mirarse de reojo...Y en ese instante solo debemos tomar la distancia adecuada para dolernos .. y ahora después de esa pausa que causa lágrimas... ¿Cómo se compone todo después de provocarnos tantas heridas? valdrá un lo siento, valdrá un es tu culpa o solo decirte que soy yo... que no me eres indiferente que al contrario, me estremeces... y con tanto amor que me envuelve, a veces me resisto en reclamar tus faltas... porque las tienes, solo que yo intento no verlas, para no desmejorar mis sentimientos ... es que el amor, tu sabes ... a veces grita en silencio...
¿ Cómo se hace cuando son dos los que se lamentan, pero uno de los dos decide pedir disculpas? pero al hacerlo no se siente cómoda, no se siente consecuente ... pero está triste con lo que ha sucedido y los días siguen sucediendo... y las distancias producen dolor... ¿Cuál es la forma de reconciliar el amor con el amor? porque de eso estoy segura tu lo siente como yo, pero uno de los dos debe amar un segundo más.. Hoy reconozco que lo que causas en mi, no es imaginación... estoy sintiendo aún en mi la sensación, de que se me mueve el piso, mi mundo, mi todo, cuando te siento amor, y ese cosquilleo no lo cambio por nada, así que quiero que te acerques, leas los códigos de este sentimiento, y no deje de mirarme, hoy te quiero conmigo y en mi.. como siempre... todo lo que se vive hoy sé que no lo viviremos mañana, y todo lo que está pasando renovará mi estar en ti, y una y mil veces estarás en mi...Nada paso solo, se ha refrescado el amor y esas lágrimas de tristeza, las cubrirás seguro con los besos que deseo ...

y que más da..

Siempre crei qe la distancia era mi amiga, que no me hacía daño, pero hoy creo qe no es mi amiga, que me hace daño... me duele y la detesto! quiero un día en que ya no duela más y no sienta lo qe hoy .. siempre creí qe todo entre dos seres resulta sin peros , sin problemas , sin malos entendidos, con palabras, con miradas, con gestos, y que todo resulta si hay amor, pero hoy siento esa sed, esa necesidad de ti, me gustaría que las condiciones sean otras, pero es así y aquí estamos a ver quien da más? quien se siente peor? quien dice más te quiero? quién demuestra más? , sólo me queda esperar no asustarme y querer salir corriendo a veces creo qe tratas de darme tanto, y a veces que lo quieres todo de vuelta... esa sensación me produces, como no voy a tener miedo? si te he entregado todo mis palabras, mis sueños, mi amor... lo único que uno puede escoger a quien dárselo y yo te escogí a ti, me gustaría verme envuelta en tu querer pero.. ese maldito pero.. que odio y detesto...pero ahí esta .. me contradice y me hace pensar en cosas que no quiero, me haces llegar al cielo y luego me haces caer de golpe ... y ya no me quiero sentir así .. porque un día caeré y no sentiré esa necesidad de subir de nuevo...

Para variar todo esto tiene que ver con mi interior, con mi vivir día a día, con mis ilusiones, con mis propósitos, con soñar un sueño. Es que soñar es parte de mi vida, le pone la pisca de magia que necesito, para que mi pasar por este mundo tenga la locura que yo necesito para sentirme bien. Me complico, lo loco de esto que escribo es que quiero hablar de mi sentir. Quisiera decir mas de como me siento y de como me hace bien, sentirme así, es como encontrar de un momento a otro todas las partes y encajarlas en el lugar apropiado,y eso lo he ganado viviendo el día a día sin ansias, sin egoísmos. No me gusta sentir esa velocidad que no me dejaba ver el paisaje y tampoco a las personas, esa velocidad que no me permitían sentirme segura y siempre me dejaba una sensacion de vacío en mi.