A.

Miedo a no saber qué decir.

Miedo a no saber cómo expresarme.

Miedo a que no me escuchen.

Miedo a que no me entiendan.

Miedo a que me malinterpreten.

Miedo a no saber decidir.

Miedo a dar la cara.

Miedo a meter la pata.

Miedo a no saber valorar lo que tengo.

Miedo al fracaso.

Miedo a la mediocridad.

Miedo a la irresponsabilidad.

Miedo a la ignorancia.

Miedo a tener que huír.

Miedo a las cadenas.

Miedo a los prejuicios.

Miedo al racismo.

Miedo a la violencia.

Miedo al clasismo.

Miedo al dinero.

Miedo al poder.

Miedo a la guerra.

Miedo a mis sentimientos.

Miedo a que me hagan daño.

Miedo a que no me perdonen.

Miedo a no amar.

Miedo a que no me amen.

Miedo de no atreverme a demostrar mi cariño.

Miedo a que me mientan.

Miedo a perderme.

Miedo a dormir demasiado.

Miedo a querer dormir para siempre.

Miedo a no poder controlar mis emociones.

Miedo a tener que olvidar.

Miedo a la soledad.

Miedo a perderlos.

Miedo a enamorarme de la persona incorrecta.

Miedo a sufrir.

Miedo a dejarme llevar.

Miedo a que sea demasiado tarde para pedir disculpas.

Miedo al rechazo.

Miedo a hundirme.

Miedo a que me ignores.

Miedo a envidiar.

Miedo a tener celos.

Miedo a destruir.

Miedo a decepcionarte.

Miedo a la timidez.

Miedo a las personas.

Miedo a mí misma.

Y ?

Porque nunca lo que yo quiero se hace realidad, nunca. Porque mi imaginación siempre es más grandiosa y más potente y mucho más placentera que la realidad. Ojalá fuera autista, ojalá viviese adentro de mi mente. Quisiera dormir para siempre.

NO !

"No , no creas que ha sido una perdida de tiempo, porque he aprendido y el aprender

desde una necesidad, hace que el tiempo no pase desapercibido.
No regreso a lo que era, porque no soy nada de lo que fui...

Mejor es la distancia..Tu a tus pinturas a tus mundos internos, tus fuegos...

yo a mi timidez y a mis reglas."

É.l. ! ..

Si de tanto repetirlo y de tanto enfrentarlo, no te alejo ni un momento de mi entorno, entonces; no hay dudas...estoy caminando por rumbo equivocado.
Ahora lo que quiero es ¿ olvidar ?, ¡ No ! , quiero vivir, vivir los días uno a uno.
Pero a este reto le falta un personaje, uno que recurra a todas artimañas, para lograr sacarme de mis obsesivos desencuentros, de mi locura al aferrarme a recuerdos y que por decisión propia o no, siempre me visitan.
Duro trabajo que le voy a dar a ese personaje, tiene que ser: Perfecto en sus imperfecciones. Deberá recurrir a sus instintos...soy de la esencia, alejada y desafiante. Me debe proporcionar calor, sin que yo me de cuenta. Me debe proteger sin hacerme sentir que estoy desvalida. Debe disponerme a cambiar de rumbo, sin que yo lo note . Debe someterme sin fuerza, ...con solo el roce perfecto de una mirada... Debe soñar conmigo, sin que descuide su real mundo...porque junto a mi...no sabría lo que es real o irreal.
Este personaje debe ser cierto y deberá rescatarme, cada vez que yo escape a mi mundo interior...porque, desde allí me es difícil salir, debe atraerme con sus ilusiones. Solo así sabré que existe un lugar para amar y vivir.
¿Existirá ese alguien , que quiera interpretar este personaje, en este teatro de lo absurdo...?

Ceguera que nadie ve ..

Es indudable que no se puede...pero es lo que mas quiero en este instante y aunque lo deseo infinitamente, me es imposible... es tarde.Necesito de mucha concentración para ordenar lo que quiero decir, antes esto no me sucedía...era solo dejar que los dedos dibujaran con las letras los sonidos de mi alma, cualquiera que fuera y para donde la inspiración los dirigiera... no importa si lo que digo trasciende, en realidad se que me hace bien, porque en cada letra escrita esta mi esencia, sin gran fin…Estoy sintiendo la tibieza de estar situada en un lugar de mi mente, que solo me sostiene a mi y en aquel lugar y desde esa distancia, ordenar mi estar y mis mas necesarias urgencias, esas que no se si soy capaz de compartir, porque en esta soledad voluntaria, cada día es menos frecuente la necesidad de otros, es cada día mas estable para mi , no rodear mi entorno de preguntas...porque no tengo respuestas y si las tuviera, no las necesito dar.Me entusiasma la idea de que me busques y que me observes y que te intereses en mi, no en lo que digo, no en lo que siento, no en lo que no creo o creo...solo el verte hacer el intento de atraer mi atención, lo convierte en un algo con un toque seductor...Me quedo en pausa, respiro profundo y oxigeno mi alma....Hoy quizás no se pueda...pero mañana?

Momentos .. !

El momento surge y los pensamientos se acomodan mágicamente en mi mente para convertirse en palabras que muy pocas veces me he permitido decir. Las palabras se agigantan, se desesperan, me duele, y me arrasa…

Mis locuras ya las he patentado, junto a mis nostalgias e intermedios, que constantemente me transportan a esta soledad sostenida, sin más espejo que mi conciencia.Me he vuelto a refugiar en mí.Todo Omnisciente-Omnipresente.

En el último rincón ! ..

Sí, somos ciegos, sordos y para que hablar de lo mudo, que nos quedamos cuando nos decepcionan... quedamos allí... sumergidos en la almohada en esa cama de suspiros y de las miles de mentiras que nos contamos, para que estúpidamente, no tengamos que asumir, que "otra vez amamos demás, o nos amaron menos"... que es lo mismo, pero duele menos.Sigo sintiéndome desnuda, de esa desnudez de vació, de esa que cala el alma, que dobla los rincones más recónditos de mis sentimientos y que para variar se ha acostumbrado a exponerse y no quiere esconderse, solo por el miedo a no sufrir. Me niego ha dejarme llevar por las tristezas...se que algo no esta bien y se además; que a veces nos damos mas, de lo que nos requieren y creo que ese no es mi problema, el problema, son las señales que nos envían ...señales tan ambiguas que logran confundir, hasta al mas inteligente.Desnuda y dispuesta... así me siento, leyendo las líneas que escribo... esa desnudez me permite verme claramente y el escribir me permite regalonear mi alma.
No he dejado de amar ese sentimiento es puro y no puede menguar ni crecer. No tiene mas causa ni motivo que la voluntad de amar.
Me he preparado para tomar la distancia necesaria y cobijarme en el silencio, que tan bien le hace a mi espíritu y recostarme cerquita de la música, esa que me provoca tanta compañía y que me estremece al escuchar sus sonidos... todo esto para refugiarme por un tiempo y detener las caídas.
¿Sabes?
Me quedo quieta... y apareces, como si algo tuyo, se te hubiera quedado en mí, como si esa parte, no lograra reconocer su autonomía....

Soy ..

Sentimentalmente sentimental así soy yo...simple, común y corriente, con un poco de amargura que no me deja desnudar las palabras, también un poco lenta para darme cuenta de las cosas que ocurren a mi alrededor y muy poco diestra para decir las cosas que tengo que decir, pero soy simple por que vivo y soy simple por que cuando siento que no quiero vivir lo digo sin reparo... fácil de describir … fuerte como una roca ante la ausencia y débil como la brisa de las mañana… sueño con ser poeta o escritora… le escribo a la vida y a mi vida… en mis días tristes agoto las lágrimas … y en mis días alegres lleno mi cuerpo de sonrisas.. escribo por necesidad … el alma no descansa ella siempre quiera hablar… aprendí dentro del silencio las letras del corazón… y de la ausencia aprendí a no esperar.. de mis sueños aprendí a vivir … de mis lágrimas aprendí a perdonar … de mis latidos aprendí a querer … de mis pasos aprendí a volar … de tus besos aprendí que algún día habrían mejores… de mis manos aprendí a oler mi pasado… de mis letras aprendí que cada vez estoy mas loca … pero cada vez mas feliz …soy la mujer que escribe y sueña… la que tiene un lado cautivante y especial,quizás especial…además río y lloro…y grito cuando se me pierde la vida y el amor…soy la de alma vagabunda… y soy provocativa en mi esencia …no me escondo de nada y me enamora la verdad…y a la hora de amar me envuelvo en besos y caricias..pero solo a veces mi alma me duele y se me pierde el sol y veo la vida pasar…quizás solo a veces dejo escapar mis palabras , y quizás también a veces las desnudo día a día …soy la que alguna vez soñó con ser princesa pero hoy en día sueña con ser mujer…