Cuando me deslizo sigilosamente a través de las palabras, solo y con el único propósito de mantener tu atención , me provocas un roce que no evito, porque es allí donde me instalo , con presencia y urgencias, esas que son difícil de contener cuando estas tan cerca... es que me haces falta...

Con solo sentir o más bien dicho intuir tu cercanía , me tiembla el alma. Dirás que exagero, pero es verdad...eso es lo que le produces a mi estabilidad un sismo, cada vez que te acercas...y nunca, que curioso te lo he contado...es que creo que el sentirlo e intentar explicarlo perdería la magia ... su esencia...es que el interés en ti no esta facultado a tus horas de visitas o a tu presencia...si no más bien a tu instalarte dentro de mi... No, si tu tampoco me preparas ... y yo tampoco estoy a la expectativa...solo fluye y despiertas en mi sensaciones entre la timidez sofocante y la intensidad que atraviesa hasta las paredes imaginarias del espacio en que me encuentro, y yo te aseguro que esas las intento contener, digo intento porque solo quedo en eso ... en un intento.... habitualmente me derribas sin tocarme y yo no se ...

Estoy buscando entre tantas letras ...en mis pensamientos, mis adornos, mis imágenes, mis atuendos, mis disfraces...Ese Algo...Y lo busco, yo lo sé. Es que lo noto después; cuando ha pasado el día, y no estaba donde busque. Sé que mi instinto se empeña, y sé que nada mio, lo encuentro en otro lado, todo esta aquí, distante quizás, perdido muchas veces, difícil de sentir muchas otras...Es que es muy extraño romper los silencios, cuando en ellos ya no hay ruidos...

Juro que me duele e intento no pensarlo. Juro que me duele. Juro que me duele mirar las fotos y saber que no pertenezco más. Juro acordarme y que mis recuerdos tengas dos colores distintos. El de el… y el mío. Juro que pienso que es una tontera, que ya va a pasar. Juro que no me creo. Juro que veo la brecha hacerse cada vez mas ancha y mas profunda. Juro que siento como lentamente me voy volviendo invisible. Juro que noto como dejo de estar en su cabeza, cada vez menos. Juro que me siento cada vez más lejos. Juro un día regresar. Tengo todo un horizonte desértico delante mío. Todo. Enorme. Infinito. Solo. No es lo que me molesta. El desierto no es lo que molesta en el paisaje. Lo que molesta es ese eco. Ese lejano sonido de risas apagadas. De risas divertidas. Besos. Sabores. Locuras. Gritos. Y lejos. Como si estuviesen saliendo de un recuerdo. Bajito pero claro.
Me molesta.
Me molesta.
Me molestan. Porque quiero seguir escuchando y poco a poco me cuesta más. Como que si se acabaran las pilas. O se estuvieran alejando. Ah. Claro. La brecha. La fucking, maldita, brecha.
Y me molesta.
Me molesta que en el fondo, allá lejos, cerquita del horizonte, todavía lo puedo ver.
Es como una marioneta recortada contra el ocaso amarillo. Y no me acuerdo como huele.
Y me molesta no acordarme.
Me duele.
Me duele tener que siempre necesitar pertenecer. Y nunca pertenecer del todo.
Como el lobo disfrazado de oveja. Sin las malas intenciones. Tengo Lana. Pero soy lobo.
Y no es que quiera ser oveja. Me gusta aullar. Me gusta salir a correr bajo la luna. Me gusta revolcarme en la tierra. Me gusta no tener dueño. Pero también me gusta bailar en conjunto. Me gusta pertenecer. Ser. Ser con alguien más.
Y no solo me molesta, sino que hasta pica. Arde.
Es tan contradictorio. Tan.
Soy medio mujer, medio lobo, con vestido de oveja.
Me siento re ridícula.
Tengo ganas de desnudarme entera y salir corriendo y gritando exactamente para el lado contrario, aflojando el nudo que tengo en la garganta todos los días. Olvidarme. Olvidarlo. Borrarlo. DELETE.
El problema es que cuando miro para atrás me paralizo. Hay un desierto. Enorme.
Y acá no hay marionetas a las que deseo mirar. No hay viento que traiga sus risas. No hay brecha.
Y ahora si me da miedo.No hay nada. N A D A. Y a la vez hay todo. Si lo pienso, aparece. Aparece todo. Aparecen lugares. Aparecen cosas. Aparecen tiempos.
Y me molesta.
Porque la brecha ahora esta atrás. Alejándose también, porque yo me alejo. Hago fuerza para escuchar. Y apenas. Apenas.
Y se que alejarse implica dar rienda a que la brecha se siga abriendo. Y el se siga alejando. Y ya no forme parte del paisaje. Y que la brecha sea tan ancha que yo ya no tenga el valor de tomar carrera y saltarla.
Es un paisaje tan grande.
Y yo soy una sola. Me siento insignificante. Aunque sea todo mío.
Y MOLESTA!
Es una molestia insectil.
Y Odio me toca el hombro.
Lo miro. Me sonríe. Me dice que con él es más fácil. Me dice que con él, no duele tanto. Que con él no hay dudas, ni vueltas atrás. Que es fiel y es compañero.

Ojala no supiera tantas verdades ... todo lo que parece cierto nada tiene de cierto, esa es la verdad... lo único que se que no todo es como me lo han pintado ...pero a medida que pasan los años y crezco, menos sé, si tan solo no hubiese visto tanta crueldad y tanta realidad, sin haberme dado cuenta jamás que la gente real no es tan real en realidad... mientras más veo, aprendo, toco,escucho, más lloro. Sí, le digo adiós a la vida que estaba diseñada para mi, soy lo que siempre seré...sin olvidarme de lo que fui y soy...

Tus palabras me hieren más que un golpe, tus palabras me lastiman más que una actitud... es doloroso ver que ya nada es igual, que ya nada es como cuando era niña...ni para ti, ni para mi; es doloroso para las dos, es doloroso que pretendas detenerme... durante mucho tiempo lo he permitido, pero aunque sea doloroso ya no lo haré más... no te entiendo ahora, ni te entendí antes, algún día comprenderé, pero ese día no es hoy... TE AMO, pero ya no soporto más esta aflicción, esta miserable soledad que siento, esto que aveces siento al mirar tu rostro....soy difícil de tratar... pero te falta tacto, soy simple pero no noto tu sinceridad, soy inteligente, aunque siempre disfrace la búsqueda de ti, bajo un "no se tal cosa, como se hace esto..." soy ingenua, por creer tus arrebatos, soy idealista por pensar que te quiero hasta la luna y por seguir creyendo que es lo más lejos... sabes? tus palabras hieren como una muerte silenciosa, ardiente y tardía... me resisto, pretendo que nada me duela y... cuando no me miras lloró, mis sollozos se ahogan en una lágrima amarga, en un nudo muy difícil de pasar por mi garganta... te amo, pero no se que esperas de mi, me gustaría que no pretendas ser fuerte e insensible... sé que eres humana aunque para mi eres el ser más fuerte del universo, la más inteligente y a la que más quiero, pero aún así no te entiendo, se que nuestra relación siempre ha sido y seguirá siendo un experimento, ni tu ni yo nacimos sabiendo como hacerlo, nadie nos enseño como, nadie nos dijo... hay que seguir como hasta ahora y aprovechar que aún hay tiempo, hay que aprender de manera empírica y experimental... tú a ser mi mamá y yo a ser tu hija...TE AMO.

las cosas de la vida me hacen entender que no todo es color de rosa .. qe existen los matices, aunque me cueste acostumbrarme a ellos ... existen las personas que mienten con el objetivo de dañar ... hay personas que ocultan con el fin de engañar ... pero mentir con los sentimientos?... creo que la mejor palabra que me define en estos días es esa "Sentir" ... Y es que nose si estoy alegre, triste, perdida, desilusionada, confundida, engañada, esperanzada o temerosa...La verdad es que son muchas cosas que pasan por mi corazón y mi mente en estos días...