Soy de grandes amores, soy de apasionadas vivencias , soy de dolores que atraviesan el alma , soy la que se desvanece con el roce de una pluma y la que se desprende de la locura por manifestar los sentimientos mas puros. ¿Puros?, me pareció raro escribir esta palabra, no, porque no sienta esa pureza, si no porque es muy posible que sean unos pocos, lo que saben de su significado...soy de la vieja escuela, creo en el derecho de amar y creo en el recíproco...siento la pureza en mi alternar , ...que ironía...Lo mio es de otro mundo, bueno pero esa es mi forma, mi esencia, mi ser, con sus riesgos, los que no mido y me lanzo , y repito a mil por segundos...

Buscando una motivación para inspirarme, estuve entre papeles, bosquejos y frases guardadas en el cofre de los recuerdos... a ver ... no se , no estoy muy segura si yo manejo recuerdos, bueno de tenerlos , los tengo; ahora si los guardo en algún recipiente... creo que no. Y en ese rebuscar recuerdos para convertirlos en escrituras, me he encontrado que mis recuerdos no tienen un cofre donde guardarse, los mantengo latentes en mi mente, porque solo guardo los que me estimulan a repetir la experiencia, de la que puedo salir vencida o derrotada , pero de igual forma entrenada y fortalecida

Cuando me deslizo sigilosamente a través de las palabras, solo y con el único propósito de mantener tu atención , me provocas un roce que no evito, porque es allí donde me instalo , con presencia y urgencias, esas que son difícil de contener cuando estas tan cerca... es que me haces falta...

Con solo sentir o más bien dicho intuir tu cercanía , me tiembla el alma. Dirás que exagero, pero es verdad...eso es lo que le produces a mi estabilidad un sismo, cada vez que te acercas...y nunca, que curioso te lo he contado...es que creo que el sentirlo e intentar explicarlo perdería la magia ... su esencia...es que el interés en ti no esta facultado a tus horas de visitas o a tu presencia...si no más bien a tu instalarte dentro de mi... No, si tu tampoco me preparas ... y yo tampoco estoy a la expectativa...solo fluye y despiertas en mi sensaciones entre la timidez sofocante y la intensidad que atraviesa hasta las paredes imaginarias del espacio en que me encuentro, y yo te aseguro que esas las intento contener, digo intento porque solo quedo en eso ... en un intento.... habitualmente me derribas sin tocarme y yo no se ...

Estoy buscando entre tantas letras ...en mis pensamientos, mis adornos, mis imágenes, mis atuendos, mis disfraces...Ese Algo...Y lo busco, yo lo sé. Es que lo noto después; cuando ha pasado el día, y no estaba donde busque. Sé que mi instinto se empeña, y sé que nada mio, lo encuentro en otro lado, todo esta aquí, distante quizás, perdido muchas veces, difícil de sentir muchas otras...Es que es muy extraño romper los silencios, cuando en ellos ya no hay ruidos...

Juro que me duele e intento no pensarlo. Juro que me duele. Juro que me duele mirar las fotos y saber que no pertenezco más. Juro acordarme y que mis recuerdos tengas dos colores distintos. El de el… y el mío. Juro que pienso que es una tontera, que ya va a pasar. Juro que no me creo. Juro que veo la brecha hacerse cada vez mas ancha y mas profunda. Juro que siento como lentamente me voy volviendo invisible. Juro que noto como dejo de estar en su cabeza, cada vez menos. Juro que me siento cada vez más lejos. Juro un día regresar. Tengo todo un horizonte desértico delante mío. Todo. Enorme. Infinito. Solo. No es lo que me molesta. El desierto no es lo que molesta en el paisaje. Lo que molesta es ese eco. Ese lejano sonido de risas apagadas. De risas divertidas. Besos. Sabores. Locuras. Gritos. Y lejos. Como si estuviesen saliendo de un recuerdo. Bajito pero claro.
Me molesta.
Me molesta.
Me molestan. Porque quiero seguir escuchando y poco a poco me cuesta más. Como que si se acabaran las pilas. O se estuvieran alejando. Ah. Claro. La brecha. La fucking, maldita, brecha.
Y me molesta.
Me molesta que en el fondo, allá lejos, cerquita del horizonte, todavía lo puedo ver.
Es como una marioneta recortada contra el ocaso amarillo. Y no me acuerdo como huele.
Y me molesta no acordarme.
Me duele.
Me duele tener que siempre necesitar pertenecer. Y nunca pertenecer del todo.
Como el lobo disfrazado de oveja. Sin las malas intenciones. Tengo Lana. Pero soy lobo.
Y no es que quiera ser oveja. Me gusta aullar. Me gusta salir a correr bajo la luna. Me gusta revolcarme en la tierra. Me gusta no tener dueño. Pero también me gusta bailar en conjunto. Me gusta pertenecer. Ser. Ser con alguien más.
Y no solo me molesta, sino que hasta pica. Arde.
Es tan contradictorio. Tan.
Soy medio mujer, medio lobo, con vestido de oveja.
Me siento re ridícula.
Tengo ganas de desnudarme entera y salir corriendo y gritando exactamente para el lado contrario, aflojando el nudo que tengo en la garganta todos los días. Olvidarme. Olvidarlo. Borrarlo. DELETE.
El problema es que cuando miro para atrás me paralizo. Hay un desierto. Enorme.
Y acá no hay marionetas a las que deseo mirar. No hay viento que traiga sus risas. No hay brecha.
Y ahora si me da miedo.No hay nada. N A D A. Y a la vez hay todo. Si lo pienso, aparece. Aparece todo. Aparecen lugares. Aparecen cosas. Aparecen tiempos.
Y me molesta.
Porque la brecha ahora esta atrás. Alejándose también, porque yo me alejo. Hago fuerza para escuchar. Y apenas. Apenas.
Y se que alejarse implica dar rienda a que la brecha se siga abriendo. Y el se siga alejando. Y ya no forme parte del paisaje. Y que la brecha sea tan ancha que yo ya no tenga el valor de tomar carrera y saltarla.
Es un paisaje tan grande.
Y yo soy una sola. Me siento insignificante. Aunque sea todo mío.
Y MOLESTA!
Es una molestia insectil.
Y Odio me toca el hombro.
Lo miro. Me sonríe. Me dice que con él es más fácil. Me dice que con él, no duele tanto. Que con él no hay dudas, ni vueltas atrás. Que es fiel y es compañero.